Etapa 3: Culpabilidad
Ver las primeras dos etapas del divorcio Es absolutamente normal el sentirse culpable por todo lo malo que ocurrió en la relación.
Pero la realidad es que cuando un divorcio toma lugar, nunca es culpa de una sola persona. De la misma manera como una relación estable la mantienen dos personas, igualmente una relación disfuncional está manejada por dos personas. La mayoría de los divorciados se dicen asimismas “yo debería haber reaccionado…” “si yo hubiera actuado…” “yo podría haber…”
Esto lo hace la persona para poder justificar sus sentimientos de culpabilidad que quieren achacarse, para poder disculpar el comportamiento de su ex-pareja. En esta etapa es que generalmente las personas se deprimen.
Aquí precisamente es cuando se debe buscar un consejero espiritual o un terapista o un familiar cercano que esté dispuesto a escuchar a la persona que se encuentra pasando por el divorcio. El simple hecho de poder ser escuchado por otra persona y tener la oportunidad de expresar los pensamientos de culpabilidad hacen darse cuenta a la persona que está experimentando los sentimientos de culpa que no fue únicamente ella la que estropeó la relación sinó que su ex-pareja también contribuyó a que el matrimonio no funcionara.
Etapa 4: El dolor
El dolor por el que atraviesan las personas que se divorcian, tanto hombres como mujeres es tan fuerte o más que el que se puede experimentar a raíz de la viudez. Cuando una pareja se separa legalmente o acontece un divorcio, el dolor que se experimenta es un luto.
Se llora por la pérdida de su pareja, la pérdida de la relación, la costumbre de estar junto a aquella persona, las memorias de los momentos bonitos y sobre todo la pérdida de la estabilidad para el ser humano que conlleva el estar acompañado por alguien al cual se quiso o se quiere todavía.
Sin embargo no se debe rechazar ese sentimiento de dolor pues es absolutamente necesario pasar por el dolor para poder sanar. El dolor es el compañero que dará la fuerza a las personas divorciadas para enfrentar la proxima etapa que es la aceptación del divorcio.
Hay que recordar el refrán que dice “lo que no te mata, te hace más fuerte”. Si las personas evitan y rechazan pasar por la etapa del dolor a toda costa, tarde o temprano tienen que pasar por esa etapa y lo harán con una mayor dificultad que si la hubieran pasado a su debido tiempo.
Es bueno, llorar, dejar salir los sentimientos de tristeza, gritar si es necesario para desahogar la “pus emocional” que infectaría la herida si no saliera cuando era necesario.
Etapa 5: La aceptación
La etapa de la aceptación no es una etapa de júbilo y felicidad por haber logrado alcanzarla. Es simplemente la etapa más difícil por la que pasan todas las personas divorciadas.
Es la etapa en la que se acepta que el divorcio es una realidad y que debe ser bien recibida para sentirse bien consigo mismo.
Este es el momento de vaciar de la mente los malos recuerdos y guardar únicamente los recuerdos buenos que quedan de la relación que terminó.
Es el momento de deshacerse de rencores y pensamientos negativos que perturban al que los sufre y de iniciar una nueva vida llena de metas y ver el futuro de una manera brillante.
La aceptación conlleva a las personas divorciadas a dejar el rol de víctimas y convertirse en personas autosuficientes, capaces de ser felices y de soñar con un futuro lleno de luz y armonía para ser disfrutado con los seres queridos y los hijos, si es que hubo hijos que nacieron de esa relación.
Estimada Sonia, he leído tu artículo de las cinco fases, creo que voy en la 2.
A tres meses de haberme separado, en realidad nunca nos casamos por el civil mi ex y yo, pero llevamos una vida de casados por 10 años. Tuvimos un hijo hace 6 años y pues terminó todo. No puedo culparla al 100% a ella de la extinción de la relación, pero si te puedo decir que intenté con mucho esfuerzo hacer lo mejor por 10 años que desgraciadamente no alcanzaron los frutos esperados. Nunca obtuve de su parte su reconocimiento, su apoyo o la complicidad buscada en una pareja, ella se limitó a las críticas y a quejarse sobretodo en la fase de padres de ambos. Ahora que estamos separados he recibido como nunca sus críticas y sus condiciones para la relación con mi propio hijo. A mi hijo lo veo todos los fines de semana, ellos dos se quedaron en lo que solía ser también mi casa y yo tuve que regresar a casa de mis padre. La verdad es que no pedía lo contrario, dado que estoy dispuesto a apoyar a mi hijo y su madre a costa de mi comodidad.
He sufrido mucho la separación sobretodo por mi hijo a quien extraño tanto y quien cada que me ve siente un apego extraordinario hacia mi, sin embargo entiendo que él tiene que estar con ella a pesar de mis sentimientos. He intentado aportar semana con semana la manutención de ambos como pagar los servicios de mi apartamento, la colegiatura y las cosas que van saliendo, sin embargo hace 10 días tuve una racha muy mala de pagos en mi negocio y me he atrasado en cubrir mi cuota, sin embargo no he renunciado a mis obligaciones. Hoy por la noche lleve un poco tarde a mi hijo con ella y amenazo con llevarme ante un juez y le repuse que me disculpara por el tiempo y alegue el poco tiempo que pasaba con el (solamente día y medio, no más, a la semana))
Desgraciadamente llevo una relación muy acotada con mi hijo y creo que así seguirá al menos los próximos 10 años. ¿Hay algo que me puedas recomendar hacer en medio de toda esta incertidumbre que me rodea acerca de mi actual situación ? Por supuesto estoy convencido que no existirá reconciliación, ni la deseo. ¿Existirá algo al respecto de ella que tenga que saber y cómo actuar en consecuencia? Tus consejos me abrirán alguna ventana en esta crisis espiritual que vivo yo, mi hijo y ella. Muchas gracias.
Desde México, Roberto.
Hola Roberto gracias por escribir. Mira por lo que me cuentas en tu carta, esta mujer es una manipuladora y se aprovecha de que tu eres un buen hombre y trata de tomar ventaja de eso.
Debes acudir a la Corte de Familia en el estado de Mexico donde vives y hacer la consulta sobre cuales son tus derechos de padre y la visitacion respectiva Ella no es la que debe establecer las reglas. Es un juez de familia. Llevala a la corte y les expones la situacion. Trata de documentar evidencia sobre las conversaciones que tienes con ella y el tiempo que ella te permite ver a tu niño. Podrias solicitar la custodia compartida de tu hijo. te darian la mitad del mes con el y ella tendria la otra mitad. Un juez familiar generalmente es imparcial y la prioridad para ellos es el bienestar de la criatura.
Buenos Dias, Soia B. Arias, estoy pasando por la etapa quinta, aunque mi ex se mantiene en la ira, el punto es que mo colabora para poderi dividir los bienes, lo que me causa a veces mucha impotencia ya que teniamos 30 años de casados pero la sumatorias de actos hizo que se perdiera el respecto y a todas luces el se volvia amas agresivo, nunca quiso buscar ayuda, Actualmente yo estoy buscando ayuda con un buen psicologo y estoy en esa busqueda ya que se que una misma no se da cuenta que esta en algún proceso que no deseamos ver y aceptar.
Hace 2 meses me separé de mi marido, después de casi 17 años de vivir juntos y 27 de tener una relación. Desde que lo conocí siempre lo he ayudado y apoyado. Es alcohólico en recuperación gracias a mi. Después de que dejó de tomar a los pocos meses me fué infiel con una “amiga” mía, la traición fue doble y el dolor insoportable. Decidí perdonarlo, fuimos unas veces a terapia y después más o menos las cosas iban bien. Después de 3 años descubro que nuevamente tenía tratos con esa mujer y me volví loca porque además de todo la tenía trabajando en el negocio que los 2 manejamos y yo no lo sabía. A partir de entonces le empecé a tener mucho coraje y deconfianza, los pleitos cada vez más seguido y más fuertes. Le pedí que fuéramos a terapia y aceptó pero sólo iba para que yo no dijera que lo intentó. Dice que las terapías sólo son para hacer ricos a los psicólogos porque no sirven. En diciembre le dijo a la psicóloga que ya no quería nada y que se quería separar, nos sugirió que fuera pasando las fiestas por nuestras hijas. Pasaron las fiestas y “nos arreglamos” y no se fue; pero cada vez se volvió más agresivo conmigo, todo lo que hago o digo le molesta, y comenzó a alejarse de la casa. Un día me dijo que él quiere ser feliz y que yo lo tengo asfixiado, llegó el momento en que le molestaba que yo le llamara por teléfono y en las tardes salía con cualquier pretexto y se tardaba mucho en llegar. Esto me estaba volviendo loca de celos imaginando que anda con alguien y la última vez que lo corrí le dije que se fuera que me daba asco que estuviera en mi cama y se fue. Lde dije que podía ver a mis hijas cuando quisiera pero fuera de la casa y obvio nunca vino y sólo las veía cada 15 días y dijo que se le hace injusto que no las vea cada 8 días porque toda la semana están conmigo. Nunca nos casamos. La semana pasada mi hija mayor le pidió cambiar el fin de semana y él le dijo que no podía y el domingo escuché que hoy se iba a Puerto Vallarta y regresa el sábado. Me siento infeliz, terriblemente mal de darme cuenta de que él está feliz sólo y que se fue no sé con quien . el domingo le mandé un mensaje por cel y le dije que ya entendí que esto se acabó y que lo libero de cualquier compromiso conmigo y que por el bien de mis hijas lo dejo que venga a verlas cuando quiera y me contrstó que gracias que era lo que me quería pedir desde hace tiempo. No sé si tiene una relación pero me pregunto si es así de fácil para él librarse de 27 años y nunca sentirá tristeza ni remordimiento, ni pesar por haber perdido a su familia y sobre todo a mí que lo quiero tanto?
Qué hago para no pensar en él ni sentir dolor cada que imagino que está haciendo?
Estoy consiente de que ya no quiero regresar con él, pero me duele que él esté feliz y yo sufriendo
Hola Magdalena, es natural que te sientas asi pues aunque no estuvieran casados, tu relacion con tu ex pareja fue de muchos años en los cuales me imagino no todo fue malo, tuvo sus buenos momentos y la relacion lastimosamente llego a un punto en que lo corriste de tu casa. Quizas porque sentiste que te irrespetaba y ahora te duele, y le dijiste que puede ir a ver alas niñas cuando quiera. Aparentemente el ya no te ama, dice que lo asfixiabas, no se cuan cierto sea eso. El asunto es que aparentemente esto terminó. Que puedes hacer me preguntas? debes seguir adelante con tu vida, ir a terapia si es necesario, pero tienes dos hijas, no se las edades, pero ellas quieren ver una madre feliz, que las apoya y ahora te duele que el esta feliz y tu sufriendo. Sabes que mija? eso se llama despecho, no se aliviara hasta que no lo perdones de corazón y te sientas en paz contigo misma.