Estás con tu pareja por amor o es simplemente co-dependencia?
La codependencia es definida como la sujeción absoluta de una persona a otra.
Es la entrega del aspecto personal de nuestras vidas para que otra persona la administre sin limites de ninguna clase. Es el entregar todo de si a la pareja sin esperar nada a cambio.
Es doblegar nuestros principios, valores y gustos con tal que la otra persona sea feliz. La codependencia toma lugar cuando uno permite a su pareja o a la persona de la cual se es codependiente traspasar nuestras fronteras emocionales, físicas, económicas o de cualquier otro tipo para que sean violadas sin restricciones de ninguna clase.
Psicologicamente hablando la codependencia es considerada como una enfermedad “bio-psico-social” pues nos afecta en todas las areas de nuestra vida.
Ahora evaluate a ti mismo(a) y comprueba si eres una persona codependiente
1. El concepto que tienes de ti mismo depende de lo que él o ella piense de ti.
2. El sentirte bien o mal depende del grado de aprobación que obtengas de tu pareja.
3. Los problemas de él o ella te afectan a ti en gran modo.
4. Tu enfoque está centralizado en resolver los problemas de tu compañero (a), más que en resolver los tuyos.
5. Tu meta en todo momento es complacer a tu pareja.
6. Tu enfoque mental es protegerlo(a) en todos los aspectos de su vida.
7. Centralizas tu atención en manipular las cosas de manera que él o ella siempre haga lo que tu deseas.
8. No te importa que tu autoestima sufra con tal de evitarle a tu pareja un sufrimiento.
9. Tus pasatiempos y diversiones los pones a un lado con tal de verlo a él o a ella feliz disfrutando de lo que le gusta.
10. Te gusta escoger su ropa a tu gusto para complacer tu ego cuando sales con él o con ella.
11. Su comportamiento en eventos sociales afecta directamente tu autoestima, te sientes orgulloso(a) o avergonzado(a).
12. No estás conciente de lo que quieres o de lo que sientes, sin embargo, estás muy conciente de lo que tu pareja quiere o siente.
13. Tus metas y planes para el futuro al igual que tus sueños están ligados directamente a los de tu pareja.
14. Tu círculo de amistades encierra únicamente las personas que tu pareja acepta como tus amigos.
15. El darte por completo a la relación con él o con ella, te hace sentirte muy seguro(a) en tu vida sentimental.
16. Tu mayor preocupación es decir algo que pueda disgustar a tu pareja.
17. Pones tus creencias religiosas y tus valores morales a un lado para conectarte sentimentalmente a tu compañero(a).
18. Te importa su opinión en todos los aspectos y te da temor expresar la tuya por temor a disgustarlo.
19. La calidad de vida que tienes está basada en la calidad de vida que tu pareja tiene.
20. Sacrificas tus propios gustos en cuanto al tipo de películas que te gustan, tu comida favoritas y reuniones sociales con tal que puedas complacer sus gustos.
Si estás de acuerdo con 0-5 afirmaciones
Si te has identificado con cinco de estas afirmaciones, eres co-dependiente de tu pareja pero no al extremo.
Todavía conservas una personalidad que te define como individuo que tiene pensamiento propio y te atreves a decidir en varias areas de tu vida.
Si estás de acuerdo con 5-10 afirmaciones
Si te identificas con diez de estas afirmaciones deberías centralizar tu vida un poco más en lo que a ti te gusta hacer, por supuesto sin descuidar tu relación sentimental.
No debes perder las características de tu personalidad y tus gustos ni anularte al punto que tu autoestima sufra.
Busca los grupos de apoyo CODA, infórmate sobre los perjuicios que trae a tu vida el ser una persona codependiente.
Si estás de acuerdo con 10-15 afirmaciones
Si te identificas con quince de estas afirmaciones tienes definitivamente un problema serio de co-dependencia, debes trabajar en enfocarte en tus metas y sueños individuales sin descuidar tu relación. Debes pensar con pensamiento propio y no basado en lo que tu pareja piense o sienta.
Deberías buscar ayuda psicológica y los grupos de apoyo CODA para ayudarte a ti mismo(a) a salir de la telaraña de la codependencia.
Si estás de acuerdo con 15-20 afirmaciones
Eres una persona totalmente co-dependiente de tu pareja, te has anulado a ti mismo(a) para complacer a ese ser que tienes a tu lado.
Te importa poco tu “yo” y tu enfoque diaria está centralizado en como hacer para que tu pareja sea feliz. No te importa renunciar a todo lo que te gusta con tal que la otra persona se sienta satisfecha. Urgente!! Busca ayuda y terapia profesional. Acude a los grupos de apoyo CODA que están en cualquier ciudad del mundo.
Saqué un 16. Mi pareja cada vez me lastimá más emocionalmente, él no lo sabe, pero me está destrozando. Quiero dejarlo, pero pensar en ya no volver a decirle que lo amo, o que él llegué a odiarme simplemente me pone peor. Cada vez que está mal yo también me pongo mal, y cuando está de buen humor me alegra. Pensé varias veces en suicidarme y cada que nos peleamos me deprimo, aunque no sea mi culpa le pido mil veces perdón. Ya me está cansando esto, pero no puedo dejarlo y no sé que hacer.
Hola yo me separe en Noviembre de 2015 es decir me pidieron un espacio en el cual decido que es yéndome de mi casa pues me dijo que se había dado el espacio para compartir un café con otra persona, a lo que comprobé al paso de unas semanas o tal vez más que no fue tan solo un café lo que compartió con esa persona la cual inclusive descubro que esa persona fue su cuñado de su primer matrimonio hace 27 años atrás, el hoy día casado ( vi mensajes y escuche detalles de cómo se contactaban) . Luego de la separación me doy cuenta de mi conducta codependiente y lo solo que me siento y para colmo de males al poco tiempo de la separación Me quedo sin trabajo, la verdad que me está costando poder rearmarme y tengo una sensación o pensamiento de que al no ser seguro de mi mismo y sin una profesión definida, que no tengo nada para dar y que no se si voy a lograr rehacer mi vida sentimental. Otra de las cosas que me afecto es la confianza plena que tenía en mi compañera y a la cual nunca engañe errollandome en una relación centímental extramatrimonial.
Hola Marcelo, tienes que enfocarte en tu persona y tratar de mejorar tus debilidades y reenforzar las cualidades. Trabaja en ti, no te preocupes del pasado. Aprende del pasado y sigue adelante con tu vida.
Tengo 23 años de matrimonio, siempre confié ciegamente en mi esposo por que era un hombre impecable en todas sus actuaciones, tenemos 57 años los dos, hasta que un día descubrí que me era infiel con su secretaria, 16 años más joven, tipo vulgar y sin clase, .me juro que la dejaba y la dejo por unos meses, pero luego volvió con ella y así llevamos cuatro años en ese tire y afloje. Le he dicho que si está enamorado se vaya con ella y me dice que no lo está, La dejó y estuvo muy tranquilo y amoroso varios meses, y apenas supo que ella estaba con otro, cambio radicalmente y se dedico a perseguirla, Me entero por amigas que le dice que la ama y no puede vivir sin ella, le digo que nos separemos y me dice que nunca. Yo lo quiero muchísimo, por eso a pesar de mi dolor lo he perdonado dando tiempo a que se le pase su enamoramiento, Tenemos tres hijos mayores los cuales se han visto afectados por esto y le han hecho el reclamo de que debería respetarme y acabar definitivamente con esa mujer a la que nunca van a aceptar. Al empezar les dijo que yo estaba loca, pero cuando tuve pruebas les pidió perdón y me dio la razón, pero igual siguió. Yo estoy muy confundida entre el sentimiento, el orgullo, terminar con mi familia, mi dignidad y todos los sentimientos que esto conlleva. Mi vida es un infierno, porque siento que siempre esta mintiendo y muchas veces he comprobado que no estoy equivocada. A veces es muy cariñoso y otras cambia radicalmente. Es una locura. Tirar por la borda 23 años no es fácil, pero vivir así tampoco, Quise meter demanda de separación y me amenazo con acabarme en un juzgado ya que el es abogado, a pesar de yo no haber hecho nada. La mujer en cuestión de un nivel humilde, le saca dinero y se hace la perseguida por mi y le llena la cabeza de cuentos donde la victima es ella, entonces el me ataca a mi por defenderla. No se que hacer.
Hola Connie, gracias por escribirnos. Mija nunca es tarde para dejar una mala relación. Tu debes valorarte como persona y no deberias ni dudarlo que una mujer a tu edad no debe permitir una tercera persona en la relación. Ante tu familia, quedarás mucho mas digna si dejas a tu esposo. Le das la lección que contigo no juega. Dices que tu vida es un infierno y has comprobado las infidelidades. Me dices en tu ultima linea. No se que hacer.
Solo tienes dos respuestas. Te quedas viviendo el papel de victima hasta que mueras o muera el o te separas dignamente. El te tiene que mantener por lo que te quede de vida y recoges tu dignidad del suelo donde la tienes ahora al estar con esta persona.
Hola buen dia me parece genial su pagina y espacio
Buen día mi nombre es Laura Urbina y quiero agradecer por este Tes de Codependencia,
Me parece genial, quisiera preguntare quien fue que lo hizo?
Yo lo encontré en una pagina de psicologia clínica y lo quise compartir en mi blog.
mi esposo toma deciciones y programa la fechas importantes con su madre á antes de conversado conmigo cuando yo no estoy decuerdo y no quiero participar de sus decisiones el se enoja conmigo y me dice que soy egoista y que no quiero su felicidad … llevo más de 4 años pasando todas las festividades con mis suegros y el único año que estuvimos con mi familia materna acepte que el fuera con sus padres cuando estoy en deacuerdo en las desiciones que el toma o expongo un punto de vista diferente el se enoja al punto de no dormir conmigo reiteradas veces me a dicho que se siente abusado porque el pone el dinero en casa y yo debiera retribuir sin cuestionar y aceptar sus desiciones porque es lo que el quiere y lo hace feliz ytermino sediendo a lo que el pide o quiere hacer pero en el fondo siento que me estoy traicionando y que me estan pasando a llevar como persona y que mi forma de pensar y opiniones na tienen valor alguno …. la última situación fue que el organizó su propio cumpleaños junto con su madre y en la la casa de ella y me informó que tendríamos que llegar temprano para ayudar limpiar ordenar etc yo me opuse expresé mi molestia que me siento totalmente ignorada y que primero tiene que conversalo conmigo el resultado fue que nos enojamos y cada vez estamos más distanciados por que yo expongo mi sentir pero a el no le importa nada …. el ejono se pasa cuando yo sedo y termino haciendo lo el quiere no se hasta que punto esto es normal o sólo es el típico conflicto de paraja donde la presencia de los familiares generan conflictos
Hola Gaby este hombre no ha resuelto el complejo de Edipo, si sigue siendo el chiquito de mama, esto continuara de por vida en tu relacion con el. Si a ti te molesta tanto este problema y el no esta dispuesto a dear a su madre y visitarla normalmente como un hijo adulto, no te conviene seguir en la relacion. O aceptas que su madre ocupa el primer lugar en la vida de esta persona y tu en segundo o termina con el.
Hola soy una mujer de 40 años en una relación con un hombre de 28 años. Deje a mi esposo y a mi hija por estar con el una vez que su esposa se fue, llevamos 9 meses y van dos veces que ella lo busca haciéndose la victima, ella la (ex) quedo embarazada muy poco después que se fue y el padre no le respondió y quería regresar con el (mi pareja) como si nada hubiera pasado y el no quiso, el me comenta que se siente muy responsable por ella porque se casaron cuando ella tenia 17 años y el la apoya emocionalmente pero me dice que a mi me quiere y que soy su mejor opción, ya que fuimos mejores amigos, amantes y ahora pareja y que nadie lo había tratado como yo, el siempre a sido honesto con sus sentimientos soy yo la que ama y la que tiene codependecia yo quiero que me ame como yo a el y que me necesite igual que yo, el me dice que si acepto estar con él tengo que aceptar que el siga estando cuando su ex lo necesite que cuando ella tenga a alguien que se preocupe por ella ya la dejara ir. No se que hacer.
Mira Mireya si tu crees que eres codependiente y lo que sientes por el no es amor, debes buscar en el internet los programas de CODA en espanol. Tambien te recomiendo un libro que te ayudara muchisimo Se llama Mujeres que aman demasiado
Hace 6 mese termine una relación codependiente, ahora si se que era co-dependiente. Cuándo estaba con ella, estaba feliz, la pasábamos muy bien, pero siempre hacíamos lo que era mis gustos, yo le decía para hacer cosas que a ella le gustaba pero decía que también le gustaba lo que yo hacía, al comienzo no me pareció mal, después al pasar el tiempo me entraba sentimiento raros, siempre quería que ella haga las cosas bien (o lo yo creía que era bien), no me gustaba que salga con sus amigas ( aunque nunca lo dije), me ponía un poco celoso cuando ella asistía a una reunión familiar, no me gustaba que la idea que bailara con otra persona (pero este pensamiento era solo momentáneo). Yo era consiente que era no era una relAcion normal, ella me deciA que no hablara con tales chicas porque no le gustaba, siempre me llamaba al celular para decirme si pensaba en mi, se molestaba porque no le enviaba mensajes de amor cuando ella quería. Nos conocimos en la universidad, cada uno teníamos nuestras propias amistades pero al tener la relación nos alejamos rotundamente de nuestras amistades, hacíamos siempre las cosas juntos. Al terminar la universidad, ella insistía que hagamos siempre las cosas juntos (nuevas carreras, maestrías, etc) a mí no me gustaba esas ideas. Yo también no tuve un buen comportamiento con ella, la hería, a veces psicológicamente, siempre me perdonaba todo ello. Estuvimos así casi 6 años, hasta que en una última pelea nos separamos, hablamos poco después de la pelea pero de ahí nada más, desde esa fecha hasta ahora no la he visto personalmente ni hablado con ella. Ahora siento dos cosas: libertad y añoranza. A veces me da ganas de llamarla pero creo que sería incorrecto. Leo muchos estos artículos de esta materia y me doy cuenta que fue correcto la separación, ahora estoy concentrado en nuevos proyectos pero aún no la olvido.
Excelente su pagina me ha hecho reflexionar mucho ya k he pasado por muchas cosas dificiles ahora veo k no estoy preparada para una relacion hasta k no sane mis heridas
Hola tengo 9 años de casada y de conocer ami pareja 16 mi relación siempre a sido rara pues nos separamos casi 2 o 3 veces al año pero al final ya sea q el me busque o yo amel pero regresamos la verdad el me a engañado y me he sentido qn valgo las veces a nos dejamos bueno la última le demostrar q puedo sola pero al verlo mal regrese llevamos 2 años sin separarnos pero peleamos mucho nunca estamos de acuerdo en nada siempre estoy sola siento q a el no le importó siempre dejó de hacer cosas por el he dejado sueños y metas y la última vez q peleamos me dijo q yo no tenía metas claras. Siempre me he sentido sola no sale casi conmigo y piropea a otras mujeres no se donde buscar ayuda yo se q los dos nos hacemos daño Porq cuando el se kiere ir le digo q piense en mis hijas y se keda estamos bien un tiempo pero volvemos Aló mismo ya no quiero esta vida así pero no puedo dejarlo ya no se si en estas alturas sea amor o sólo miedo a estar sola no se donde buscar ayuda ni tengo los recursos para hacerlo
Tengo 33 años y estoy de novia con un chico de 26..al principio todo era muy lindo..Pero ahora ya nada es igual,peleamos todo el tiempo,el me habla todo el tiempo de sus ex,q eran hermosas,cuando se enoja me bloquea,no me atiende,y le pone mg en fotos de minas q tiene en el Facebook..el teléfono siempre con contraseña,y nunca un mg a mi q soy su novia,es más en su facebook nadie sabe q soy su novia,pero cuando yo uso mi teléfono mucho tiempo se enoja,en mi facebook no puedo agregar contactos de hombres xq se enoja,pero el tiene muchas mujeres agregadas y todo el tiempo para el lo q yo hago esta mal…Y yo le pido q me diga la verdad si me engaña y xq está conmigo? Xq a veces pareciera q le molesto..Pero el dice q me ama,ya no se q hacer…a mi me dió 16 en el test..A veces quiero separarme..Pero cuando el me deja .. estoy todo el tiempo llorando y termino llamando para q vuelva conmigo ..ayuda x favor
TENGO 37 AÑOS , LLEVO 6 MESES CON MI PAREJA ,FUIMOS PAREJA HACE UNOS 7 AÑOS Y ESTUVIMOS CASI 3 JUNTOS, FUE ALGUIEN A QUIEN SIEMPRE QUISE Y JAMAS OLVIDE , POR CIRCUNSTANCIAS AJENAS EL FORMO OTRA FAMILIA CON ALGUIEN CON QUIEN YA TENIA UN HIJO , Y YO POR MI PARTE TUVE TAMBIEN A MI HIJO, EN ESTE LAPSO DE 7 AÑOS SEPARADOS DE ALGUNA MANERA SIEMPRE NOS BUSCAMOS , Y DECIDIMOS REGRESAR 2 VECES MAS , EL ESTA SEPARADO HACE YA MAS DE UN AÑO, PROMETIO DIVORCIARSE Y SIEMPRE ME DA LARGAS PARA HACERLO POR ALGUN MOTIVO , YO SOY SU PAREJA ANTE SU FAMILIA Y EL ANTE LA MIA, NO CONVIVO CON SUS HIJOS PORQUE NO SE HA DADO Y CREO QUE EL NO QUIERE QUE PASE, EL SI CONVIVE CON LOS MIOS Y LA LLEVAMOS BIEN EN ESE ASPECTO , PERO A MI ME GUSTARIA SER PARTE DE LA VIDA DE LOS SUYOS , PERO VEO QUE ES DIFICIL, LA CUESTION ES QUE AL VOLVER HABLAMOS DE NOSOTROS , DE UNA VIDA JUNTOS ETC, PERO EN OCASIONES EL SE VA A SU CASA DONDE VIVE ACTUALMENTE A ESTAR SOLO , ME DA A ENTENDER QUE AMA ESTAR SOLO Y QUE NO SE SIENTE CAPAZ DE QUE FORMEMOS UNA FAMILIA , PERO TAMPOCO ME DEJA , CUANDO ME ALEJO ESTA AHI DE NUEVO Y YO TAMBIEN , PERO CADA QUE NOS VEMOS Y YO QUIERO PASAR TIEMPO JUNTOS EL ME CORTA LAS ALAS Y SE VA A ENCERRAR A SU CASA, VIVIVOS CASI SIENDO VECINOS Y EL SE VA Y YO ME HUNDO , ME PONGO DE MALAS , LLORO , ME DECEPCIONO Y NO SE QUE HACER? , A VECES QUIERO DEJARLO YA DE VERDAD , PORQUE NO ME GUSTA SERTIRME ASI , SI EL ESTA FELIZ YO BRINCO DE FELICIDAD , PERO SI ESTA DE MALAS Y QUIERE ESTAR SOLO , YO ME ALTERO , YA NO QUIERO SERTIRME ASI Y MENOS SABIENDO QUE EL NO TIENE LOS MISMO DESEOS QUE YO DE UNA FAMILIA, AH SE QUE NECESITO VALOR PARA ALEJARME ,EN VERDAD LO NECESITO.
Hola Sonia! Estoy en una relación hace ya 4 años y te escribo porque llevo mucho tiempo pensando en que mi novio me quiere pero siente algo por otra persona, me refiero a que él tiene una amiga desde hace dos años que hablan mucho, al principio me empezó a preocupar porque solo me sabia hablar de ella y yo me enfadaba y cuando estabamos a solas siempre estaba con el movil hablando con ella y entonces reñiamos, Hace 1 año se distanciaron mucho y hace poco ella le ha vuelto a hablar, él la contesta lo minimo y cuando habla con ella, y estamos los dos mirando en su movil algun video o juego, gira el movil rapidamente para que yo no vea que habla con ella y eso me da mucha desconfianza. Le he dicho mucha veces que no me molesta que hablen, que desconfio de él cuando me esconde las cosas y no me las dice, pero lo sigue haciendo. Me dice que ella es una pesada que no le deja pero sé que él la busca en todas las redes sociales. No sé que hacer, quizás son imaginaciones mías pues el test me ha dado 5-10 de coodependencia, pero me da la sensación de que la quiere más a ella que a mí, y eso me mina la autoestima, no paro de pensar en ello, me pongo triste todo el día y él me pregunta todo el rato que me ocurre. No sé si me vas a poder ayudar, pero cualquier contestación me ayudaría, gracias
Hola, Soy una persona que vivo desde hace mas de un año con un extranjero, hemos tenido problemas desde la perspectiva cultural, yo soy una persona que tengo master, y el no,, en este momento estoy confundida, he hecho muchas cosas con el, lo he apoyado mucho, hemos realizado tres proyectos juntos, en donde yo lo he apoyado mucho, pero finalmente a el no le gusta la parte del trabjo pesado porque en su vida ya trabajo mucho, pero al mismo tiempo me apoya economicamente porque yo lo que gano lo ahorro, el cuida de mi cuando enfermo al igual que yo de el, pero en ocasiones me hace sentir que no lo apoyo y el esta solito en este pais, no se que hacer, porque ya se quiere regresar a su pais y me pide que me vaya con el, pero estoy en una situacion complicada de no saber que hacer o a donde ir, el dice que en su pais seria mejor para el y para mi, realmente me interesa un buen consejo y muchas gracias.
tu lo amas como para seguirlo a su pais. Se casaria contigo para darte un status legal en su pais. Tu eres la unica que puedes tomar una decision Estas dispuesta a dejar tu pais atras, tu familia y tu vida e irte con el. Si tu respuesta es si y el te trata bien, pues entonces tiene que darte la seguridad que tu vas a tener un estatus legal. Si no te pide matrimonio entonces no puedes arriesgarte a quedarte ilegal en otro pais,