Psicológicamente hablando

Articulos en la seccion de ‘Relaciones entre parejas’

4. Etapa de “que voy a hacer, así es mi pareja”

En la etapa cuarta, finalmente la pareja se da cuenta que no van a coincidir en todo y que no en todo van a estar de acuerdo. Aquí es donde la pareja se da cuenta que no vale la pena discutir, rogar, gritar o amenazar para tratar de cambiar el punto de vista de su esposo o esposa. Algunas parejas en esta etapa buscan consejería o terapia matrimonial, o piden consejos a sus amigos cercanos, leen libros y revistas sobre consejos de como llevar un matrimonio perfecto. Asisten a retiros matrimoniales y algunos buscan ayuda en privado para encontrar soluciones a sus problemas matrimoniales. En esta etapa la pareja está dispuesta a perdonar a su media naranja por ser tan tercos y también ambos se preguntan si ellos tienen que corregir algún defecto. Cuando vienen los desacuerdos en el matrimonio, ambos tratan de ponerse en los zapatos del otro para entenderse mejor y sentir compasión el uno por el otro. Las peleas en la pareja se hacen menos frecuentes y menos emocionales que en los primeros años de matrimonio. Ambos se dan cuenta cuales son los botones que tienen que empujar a para enojar a su pareja y evitan hacerlo a toda costa. Cuando cometen un error y lo hacen tartan de enmendar el error y se recuerdan a ellos mismos que la vida es muy corta y que no vale la pena vivir en conflicto. Al haber alcanzado la cuarta etapa, tanto el esposo como la esposa se autofelicitan y se preparan para cosechar los beneficios que trae la quinta etapa.

5. Etapa “juntos hasta que la muerte los separe”

Es una lástima, pero a la vez una realidad que la mitad de las parejas no llegan a la quinta etapa. En esta etapa la pareja es recompensada por el dolor y el trabajo duro que tuvieron que sufrir cuando atravesaban las etapas anteriores. En la quinta etapa el matrimonio se encuentra donde debe estar. Hay más armonía entre la pareja y ambos se dan cuenta de que existe un verdadero amor entre ellos. Aquí es donde los dos se dan cuenta de que siempre se gustaron y descubren complacidos de que las cualidades que vieron en sus parejas cuando se conocieron están todavía presentes en esta etapa final. Aquí la pareja se reconecta y se dan cuenta que han construído una historia juntos. Ambos están de acuerdo que el matrimonio no es fácil y se sienten muy orgullosos de haber sobrevivido todas las tormentas. La pareja se siente más segura en su hogar, mas cercanos y más conectados el uno con el otro. Los hijos ya han crecido y nuevamente la pareja está sola en su hogar para vivir una vida independiente y disfrutar su vida conyugal. La pareja se da cuenta de que verdaderamente hay una olla llena de oro al final del arcoiris. El problema mayor que tienen los matrimonios es que piensan que las etapas difíciles del matrimonio se perpetuarán.

Conclusión final

Todos los matrimonios pasan por problemas tales como cuando nacen los hios, cuando la pareja pierde alguno de sus seres queridos, cuando uno de los dos atraviesa por una etapa de infidelidad. La calidad y la cantidad de amor que exista en el matrimonio es la mejor herramienta que ayuda a los cónyuges a llegar a su meta final donde encontrarán la llave para ser felices de por vida hasta que la muerte los separe.

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Que es la codependencia?

La palabra codependencia inspira temor a las personas pues suena a adicción a las relaciones amorosas. Pero es una realidad que el ser dependiente de alguien en cuestiones de amor es tan serio como ser adicto a una sustancia o droga.
Las personas codependientes ponen de pretexto cualquier tipo de excusa para no salirse de la relación que los tiene atados a sufrimientos, por temor de enfrentarse a los cambios que salirse de la relación implica. Prefieren recibir mal trato por parte de sus parejas antes que separarse de ellas.

Características de las personas codependientes

Las personas codependientes generalmente son aquellas que viven con alcohólicos, drogadictos, jugadores de casinos, comedores compulsivos, fanáticos del trabajo, adictos al sexo, criminales, adolescentes rebeldes, neuróticos u hombres violentos durante un tiempo prolongado.
Los estudios revelan que la codependencia es una manera de responder a los problemas de otros y no ocuparse de los problemas propios. La persona codependiente vive enfocada en tratar de cambiar a su pareja y no se centra en cambiar su estilo de vida y librarse de la relación tóxica que vive con su pareja. Las personas codependientes tienen baja autoestima y se obsesionan en tratar de que la relación con su pareja funcione a como de lugar. Reprimen sus frustraciones y ocultan su sufrimiento con la idea de que algún día su pareja cambiará y se convertirá en el príncipe azul y dejará de ser el sapo al que la princesa de los cuentos besó para convertirlo en príncipe. Los codependientes tienden a culparse por todo, inclusive por su manera de pensar, de sentir, de actuar y de comportarse. Le tienen miedo al rechazo y se victimizan a ellos mismos. Les cuesta demasiado trabajo tomar la decisión de dejar a su pareja y creen que es imposible que alguien los pueda llegar a amar y se conforman con la pareja disfuncional que tienen a su lado.

Otras caracterísiticas psicológicas de los codependientes

Se sientesn muy ansiosos continuamente. Piensan y hablan mucho de sus parejas. Vigilan a sus parejas constantemente. Tratan de sorprenderlos a en malos pasos. Abandonan sus rutinas, sus trabajos por centrarse en los movimientos y actividades de la pareja. Enfocan toda su energía en sus parejas y en los problemas que tienen con ellos. Tienen mucho miedo de que su pareja los abandone y tratan de controlar la vida de sus parejas. No les importa que sus parejas las agredan y las golpeen con tal que estén con ellos. Muchas veces provocan a sus parejas a ira y luego desarrollan sentimientos de culpa. Tienden a manipular por medio de amenazas, para controlar a sus parejas. Tratan de disculpar a su pareja ante los demás y fantasean sobre como van a mejorar las cosas mágicamente. Algunas veces gastan el dinero en forma compulsive y comen en exceso. Se mienten a ellos mismos y algunas veces creen estar perdiendo la razón.

La codependencia es progresiva

Las personas codependientes van de mal en peor. Llegan a sentirse deprimidos, se aíslan y algunas veces abusan a sus hijos o son negligentes con ellos. Pierden toda esperanza y se desmotivan para asumir cualquier tipo de responsabilidad. Se sienten sin energía y sin ganas de seguir viviendo. Sufren enfermedades emocionales, mentales y algunas veces físicas. Experimentan trastornos de tipo alimenticio y pueden convertirse en comedores compulsives o se hacen adictos al alcohol u otras drogas. La codependencia afecta el estado de ánimo de las personas, se vuelven violentos, y algunas veces piensan en suicidarse. Parecen personas fuertes pero se sienten abandonados por todos y desamparados en la vida. Parecen controladores y abusivos pero en realidad ellos viven presos de su propio control.

La recuperación

Se empieza por el desapego emocional el cual no implica separarse de su pareja pero si implica separarse de la agonía de sentirse responsable de esa persona. El codependiente debe analizar lo que puede cambiar y lo que no puede cambiar de su pareja. No debe tomar los problemas del otro como algo propio ni aflijirse por cosas que la otra persona hace y que no están en su poder cambiar. La recuperación envuelve vivir su propia vida. Satisfacer sus propias necesidades y solucionar los problemas propios. Fijarse metas y cumplirlas. Disfrutar de la vida, amarse a ella misma. Tener un romance consigo mismo. Mejorar su comunicación con los demas y aprender a cuidar su aspecto físico no por agradarle a alguien mas pero por propia convicción. Aprender a ser feliz estando con una pareja o sin una pareja a su lado.

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